Se o estômago falasse

Enquanto isso, no rodízio…
- Estômago:
- Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi duro. Manda uns
vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

- Estômago:

- Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa droga.

Segundo prato (550g): arroz,
costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
- Estômago:
Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer ferrar com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml 
- Estômago::
- Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: Coca-cola tem o inferno dentro, merda! Tá acabando aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: Amor, com quem você tá falando?
- Eu:-Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim. 
- Estômago: Eita , cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o
que fazer.
- Intestino: Vamos mandar direto.
- Estômago: O quê?
- Intestino: É isso aí, operação descarga.
- Estômago:  Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as
coisas.
- Estômago: Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais…

Bebida 2: cafezinho. 
Estômago:
- Meu Deus. Vou explodir.
Intestino:Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô
conversando com o esfíncter.
Coração: Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino: Operação descarga.
Coração: Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago: dane-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino: É isso aê, dane-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter
anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
Esposa:Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu:Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa: O que você comeu?
Eu:Não sei. Acho que foi o tomate.