Bem...
Pra começar Odeio feriaassssssssss!!!!!!!!!!!!!!!
O pior d tudo é quando estamos na escola queremos, por q queremos q as ferias cheguem, e ela demora, vc fica desesperada, descabela, cansada, cm o saco cheio dos professores, daquelas pessoas chatas q temos q ver no nosso dia-a-dia.Porém tm os amigos e colegas q é a motivação pra vc levantar da cama e ir para a escola.
Ai as ferias chegam, vc pensa q vai estar livre, o tempo é só pra vc, ai passa 1 dia, passa outro, no terceiro dia vc já esta cm saco cheio das suas ferias... 100 nada pra fazer...
Fala seriooooo issoooo é muitoooooo chatooooooooo!!!!!!!!
Enfim, minha irmã veio pra cá,pelo menos essa semana não fiquei sm nada pra fazer mais foi chato, vou ser sincera...Agente não saiuu pra lugar nenhummmmmmm deixaram agente aqui presas nesse apertamento!!! "Agente-ela" só pode sair cm a vovó( q meigoo) ou o titiuuu ( aii que fofus =S) isso foi 1 saco!!!
Essa semana q vm vou para a casa da minha mamãe do coração (minha tia), eu acho q vai ser legal.
Na primeira semana d janeiro, eu e minha familia vamos a praia, ( não sei q praia é, não conheço qm vai ta lá, não sei nadaaaaa só sei q é PRAIAAAAAAAA).
Depois q eu voltar, posto cm foi ;D
beijinhuusssss Bom natal e 1 prospero ano novo para vcs!!!!
Até o Ano Q Vem!!!!
fuiiii
sexta-feira, 24 de dezembro de 2010
sexta-feira, 5 de novembro de 2010
Não quero!!!!
Aaah, a maldita etec...
Sim, eu ainda estou surtando com isso.
De repente você olha de um lado para o outro e te bate um desânimo, sabe? Você vai pra lá todos os dias e o único sentimento que tem é de que você está gastando o seu bilhete único.
Claro que aqui e ali você tromba com algo interessante, mas, poxa... >.<
Parece estúpido até dar as caras lá.
Nem quero concluir o curso. Droga.
To ficando confusa.
E é quando você se encontra entre se sentir culpada por não querer se dedicar e frustrada por se forçar a comparecer.
Ah.
Foda-se.
Não quero saber. Não vou. Hoje, não.
Tchau, prova
Adeus, apresentação de Trabalho
Olá, liberdade temporária!!?
Sim, eu ainda estou surtando com isso.
De repente você olha de um lado para o outro e te bate um desânimo, sabe? Você vai pra lá todos os dias e o único sentimento que tem é de que você está gastando o seu bilhete único.
Claro que aqui e ali você tromba com algo interessante, mas, poxa... >.<
Parece estúpido até dar as caras lá.
Nem quero concluir o curso. Droga.
To ficando confusa.
E é quando você se encontra entre se sentir culpada por não querer se dedicar e frustrada por se forçar a comparecer.
Ah.
Foda-se.
Não quero saber. Não vou. Hoje, não.
Tchau, prova
Adeus, apresentação de Trabalho
Olá, liberdade temporária!!?
O beijo de cada signo
Os beijos são a primeira estratégia de sedução. Por isso é superimportante que você saiba dar beijos adequados para cada momento e, também, para cada tipo de signo.
ÁRIES
É o beijo incendiário: rápido e avassalador.
TOURO
É o beijo permanente: gruda gostoso na boca.
GÊMEOS
É o beijo dois em um: deixa você sem fôlego.
CÂNCER
É o beijo conto-de-fadas: faz você feliz para sempre.
LEÃO
É o beijo nhac!: engole você inteirinho.
VIRGEM
É o beijo arte-final: cuida de cada detalhe.
LIBRA
É o beijo balanço: seu embalo leva às alturas.
ESCORPIÃO
É o beijo pimenta: você pede água.
SAGITÁRIO
É o beijo passaporte: leva à maior viagem.
CAPRICÓRNIO
É o beijo cabrito: põe o coração aos saltos.
AQUÁRIO
É o beijo intergaláctico: tira a gente do chão.
PEIXES
É o beijo chuááá: um mergulho no infinito.
comentem!!!
ÁRIES
É o beijo incendiário: rápido e avassalador.
TOURO
É o beijo permanente: gruda gostoso na boca.
GÊMEOS
É o beijo dois em um: deixa você sem fôlego.
CÂNCER
É o beijo conto-de-fadas: faz você feliz para sempre.
LEÃO
É o beijo nhac!: engole você inteirinho.
VIRGEM
É o beijo arte-final: cuida de cada detalhe.
LIBRA
É o beijo balanço: seu embalo leva às alturas.
ESCORPIÃO
É o beijo pimenta: você pede água.
SAGITÁRIO
É o beijo passaporte: leva à maior viagem.
CAPRICÓRNIO
É o beijo cabrito: põe o coração aos saltos.
AQUÁRIO
É o beijo intergaláctico: tira a gente do chão.
PEIXES
É o beijo chuááá: um mergulho no infinito.
comentem!!!
Atropelamento
Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao
delegado:
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é
mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da
cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam
as ruas e as estradas a todo o momento ?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor
seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um
crápula !
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio
popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o
senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor,
outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubús e outros
animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo,estoy vivo ! !
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito.
delegado:
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é
mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da
cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam
as ruas e as estradas a todo o momento ?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor
seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um
crápula !
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio
popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o
senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor,
outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubús e outros
animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo,estoy vivo ! !
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito.
Aff....
Graças á aceleração brutal, curvas fechadas e á força centrífuga é natural que algumas coisas acabem voando de montanhas russas. Este site compilou uma pequena lista de bagulhos estranhos que foram encontrados quando caíram de motanhas russas e ninguém nunca mais voltou para procurar.
Alguns itens são comuns, tipo 53 sapatos, 327 telefones celulares etc, mas outros nem tanto, como uma PERNA FALSA, e dez itens de roupa íntima, entre outras coisas, como perucas, bonés, etc.
De tudo isso o mais intrigante pra mim é como alguém perde uma perna falsa numa montanha russa e Não volta para reclamar a perna! Que loucura isso!O dono do parque disse que ao todo são 5000 itens encontrados nas imediações da montanha russa, mas a perna falsa é de longe o item mais bizarro.
Isso me lembrou uma matéria que li há um tempo atrás sobre estranhas coisas esquecidas em aeroportos. Essas coisas se acumulam nos achados e perdidos e depois de um tempo vão a leilão. No dia da reportagem estavam no depósito: Um Fuzil! Revolveres, patins, livros, documentos, toneladas de chaves, tacos de golfe, raquetes de tenis e frescobol, berimbau, roupa pra caramba, um jacaré empalhado, pranchas de surfe, bicicletas, dentaduras diversas, sapatos, celulares, Um para-queda, notebooks, muletas, e… uma cadeira de rodas!
Ao todo, em apenas 30 dias, são perdidos 1.200 computadores portáteis em Los Angeles, 1 mil em Miami, 900 em Nova Iorque, 825 em Chicago (todos nos Estados Unidos) e 200 em Congonhas (em São Paulo). Se é assim com computador, agora imagina só o volume incomensurável de guarda-chuvas que devem estar nesses depósitos.
Achei este video aqui que mostra alguns desses itens.
Porra, meu… Como que alguém perde uma cadeira de rodas? Só pode ser milagre!
GUMP!
Leia mais: http://www.mundogump.com.br/coisas-bizarras-que-ja-cairam-de-uma-montanha-russa/#ixzz14PfEPo8L
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial
Alguns itens são comuns, tipo 53 sapatos, 327 telefones celulares etc, mas outros nem tanto, como uma PERNA FALSA, e dez itens de roupa íntima, entre outras coisas, como perucas, bonés, etc.
De tudo isso o mais intrigante pra mim é como alguém perde uma perna falsa numa montanha russa e Não volta para reclamar a perna! Que loucura isso!O dono do parque disse que ao todo são 5000 itens encontrados nas imediações da montanha russa, mas a perna falsa é de longe o item mais bizarro.
Isso me lembrou uma matéria que li há um tempo atrás sobre estranhas coisas esquecidas em aeroportos. Essas coisas se acumulam nos achados e perdidos e depois de um tempo vão a leilão. No dia da reportagem estavam no depósito: Um Fuzil! Revolveres, patins, livros, documentos, toneladas de chaves, tacos de golfe, raquetes de tenis e frescobol, berimbau, roupa pra caramba, um jacaré empalhado, pranchas de surfe, bicicletas, dentaduras diversas, sapatos, celulares, Um para-queda, notebooks, muletas, e… uma cadeira de rodas!
Ao todo, em apenas 30 dias, são perdidos 1.200 computadores portáteis em Los Angeles, 1 mil em Miami, 900 em Nova Iorque, 825 em Chicago (todos nos Estados Unidos) e 200 em Congonhas (em São Paulo). Se é assim com computador, agora imagina só o volume incomensurável de guarda-chuvas que devem estar nesses depósitos.
Achei este video aqui que mostra alguns desses itens.
Porra, meu… Como que alguém perde uma cadeira de rodas? Só pode ser milagre!
GUMP!
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