Ouvi um velhinho dizer

» Aмєi α мєsmα мulhєr durαntє 50 αnos...

ㅤPєnsєi: 'UAU! quє lindo *-*'

Até que ele disse:
-
"Queria que ela soubesse disso." 

Linhas e entre linhas

Aviso: o tema sobre o qual tratarei a seguir é polêmico, causa brigas, DR’s, caras feias, greves de sexo, hospedagem da sogra, pintura do apartamento e mais quatro manifestações femininas de contrariedade profunda à sua escolha!

Caso você não queria passar por isso (seja porque quer fazer sexo com sua esposa, namorada, amiga, conhecida, vizinha, professora, etc, seja porque quer que o rapaz te acompanhe no carna-folia-elétrico-rebolation 2010), não leia! É sério! Pare agora! Não insista! Deixe de ser burro (a) e respeite a sinalização!

Se você ainda assim resolver ler, deixe suas reclamações e ofensas no espaço de comentários, pois elas serão prontamente ignoradas.

Eu já falei isso para algumas amigas minhas e o resultado foi muito interessante. Elas riram e teceram comentários do tipo: “Ah é assim?!”, “Então tá!”, “Eu não acredito!”, “Isso é impossível” e o mais tradicional de todos “Sem comentários Joker!”

Moças prestem bem atenção, e rapazes me digam se eu não tenho razão. É público e notório que homens são burros. Todos! Sem exceção! Independente de empregos, diplomas ou habilidade em palavras cruzadas.

Sabem as entrelinhas? Pois então, nós homens raramente conseguimos ler com alguma clareza as linhas! Imaginem as entrelinhas!

Nós pensamos em linha reta, ou seja, o raciocínio masculino deve começar em um lugar e acabar em outro sem que sejam feitas muitas curvas no caminho. Caso contrário … Fudeu!

Não, nós não conseguimos entender qual a relação entre nossos carros e seus batons.

Quando vocês entram na sala (normalmente no meio da notícia mais esperada do jornal) e nos perguntam se preferimos a blusa azul ou a preta, a reação mental de um homem é: “Azul, eu gosto de azul.” Dois segundos depois: “Humm, me lasquei! … qualquer das duas cores que eu escolher será prontamente descartada … se eu não disser nenhuma cor serei o insensível que não liga para ela … se disser que ela fica linda em qualquer das duas levarei uma bronca porque ela quer uma opinião … flores, uns R$ 30,00 … chocolates, mais uns R$ 50,00 … talvez um jantar? … putz, vai sair cara essa pergunta!”

São momentos de intenso pânico.

Outro dia, eu estava almoçando com algumas amigas do trabalho e uma elogiou o esmalte da outra. Prontamente a segunda pôs-se a relatar que havia visto alguém falando do esmalte na televisão, e que nos dias seguintes saiu à procura daquela cor específica, e que teve algum trabalho para encontrá-la.

Até este ponto eu compreendia a conversa razoavelmente. Até que ela continuou: “Eu achei lindo esse azul marinho. Ele parece preto!”

Desculpem-me moças, mas o raciocínio masculino imediato foi: “Mas porque diabos ela não comprou logo o preto? Garanto que teria sido mais fácil de encontrar!”

Claro que as representantes da classe feminina leitora deste humilde (e abandonado) blog correrão com as mais diversas explicações da sutileza da alma feminina.

O mais importante aqui é o fato de que nós homens entendemos que, por alguma razão, o esmalte preto não serviria, que o efeito de ser azul de perto e preto de longe, também por alguma razão, era o que ela estava procurando (sabe-se lá o motivo), etc.

Mas não compreendemos o acima descrito (procurem a diferença entre entender e compreender no dicionário).

Não adianta, são entrelinhas.

Moças entendam, somos como computadores. Não adianta você ficar insinuando que quer clicar no navegador se efetivamente você pretende navegar na internet. O navegador não vai abrir por meio de indiretas, olhares, roupas e sinais. Não adianta clicar no programa de planilhas, sendo que você quer abrir o editor de texto. Caso você faça isso, iniciaremos os trabalhos com o programa de planilhas. E a cara feia decorrente da nossa falta de habilidade em reconhecer que você queria na verdade o editor de texto não nos torna mais hábeis. Preocupa-nos a princípio e depois nos irrita.

Aí já sabe né? … Tela azul … Este namorado/ficante/noivo/marido acaba de executar uma operação ilegal e será finalizado após ingestão de grandes doses de álcool … Espere a reinicialização (odeio este termo).

Claro que não quero que vocês se tornem lineares como nós, até porque (e eu já tenho dito isso algumas vezes) de tosco e ogro na minha vida já basta eu. Só peço, em nome de todos os homens que vivem um relacionamento de qualquer espécie com uma mulher, que vocês entendam (observem que não peço compreensão) este detalhe de nosso funcionamento mental. A convivência será muito melhor para ambos.

shuashuashu

Vantagem de ser pobre =P

=P

1 - O estudante sabe sempre a matéria; se não responde é para não inferiorizar o professor.

2 - O estudante será sempre um exemplo; para a sociedade.

3 - O estudante nunca se deixa dormir; o despertador é que não toca.

4 - O estudante nunca é posto fora da aula; é que sua presença é necessária noutro local.

5 - O estudante nunca diz mal de um professor; faz uma crítica construtiva salientando os seus defeitos.

6 - O estudante nunca copia; recolhe dados.

7 - O estudante nunca reprova; renova sua experiência.

8 - O estudante nunca conspira contra os professores; estes é que têm espirito de conspiração.

9 - O estudante nunca bebe; saboreia.

10 - O estudante nunca fuma; estuda os efeitos nocivos do tabaco.

11 - O estudante nunca falta; não comparece por motivos de força maior.

12 - O estudante nunca chega atrasado a aula; perde o autocarro.

13 - O estudante nunca apalpa as colegas; estuda as suas anatomias.

14 - O estudante nunca estraga o material escolar; testa sua resistência

kk O cachorrinhuuh é muito fofo =P ( não tem nada que preste nesse blog =P)

Loiras....

Você: Oi gata... Qual é seu telefone?

Loira: Nokia. E o seu?

Você: Eu não tiro o olho de você!

Loira: Ainda bem, né? Se não eu fico cega!

Você: Meu coração disparou quando eu te vi!

Loira: Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

Você: Eu quero o seu amor, gata!

Loira: Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

Você: Quer beber alguma coisa?

Loira: Ai, que bom que você apareceu, garçom!

Você: Me dá seu telefone, vai!

Loira: Socorro! Um assalto!