Ferias de final de ano

Bem...
Pra começar Odeio feriaassssssssss!!!!!!!!!!!!!!!
O pior d tudo é quando estamos na escola queremos, por q queremos q as ferias cheguem, e ela demora, vc fica desesperada, descabela, cansada, cm o saco cheio dos professores, daquelas pessoas chatas q temos q ver no nosso dia-a-dia.Porém tm os amigos e colegas q é a motivação pra vc levantar da cama e ir para a escola.
Ai as ferias chegam, vc pensa q vai estar livre, o tempo é só pra vc, ai passa 1 dia, passa outro, no terceiro dia vc já esta cm saco cheio das suas ferias... 100 nada pra fazer...
Fala seriooooo issoooo é muitoooooo chatooooooooo!!!!!!!!
Enfim, minha irmã veio pra cá,pelo menos essa semana não fiquei sm nada pra fazer mais foi chato, vou ser sincera...Agente não saiuu pra lugar nenhummmmmmm deixaram agente aqui presas nesse apertamento!!! "Agente-ela" só pode sair cm a vovó( q meigoo) ou o titiuuu ( aii que fofus =S) isso foi 1 saco!!!
Essa semana q vm vou para a casa da minha mamãe do coração (minha tia), eu acho q vai ser legal.
Na primeira semana d janeiro, eu e minha familia vamos a praia, ( não sei q praia é, não conheço qm vai ta lá, não sei nadaaaaa só sei q é PRAIAAAAAAAA).
Depois q eu voltar, posto cm foi ;D
beijinhuusssss Bom natal e 1 prospero ano novo para vcs!!!!
Até o Ano Q Vem!!!!
fuiiii

Não quero!!!!

Aaah, a maldita etec...
Sim, eu ainda estou surtando com isso.
De repente você olha de um lado para o outro e te bate um desânimo, sabe? Você vai pra lá todos os dias e o único sentimento que tem é de que você está gastando o seu bilhete único.
Claro que aqui e ali você tromba com algo interessante, mas, poxa... >.<

Parece estúpido até dar as caras lá.
Nem quero concluir o curso. Droga.
To ficando confusa.
E é quando você se encontra entre se sentir culpada por não querer se dedicar e frustrada por se forçar a comparecer.

Ah.
Foda-se.
Não quero saber. Não vou. Hoje, não.
Tchau, prova
Adeus, apresentação de Trabalho
Olá, liberdade temporária!!?

O beijo de cada signo

Os beijos são a primeira estratégia de sedução. Por isso é superimportante que você saiba dar beijos adequados para cada momento e, também, para cada tipo de signo.

ÁRIES
É o beijo incendiário: rápido e avassalador.

TOURO
É o beijo permanente: gruda gostoso na boca.

GÊMEOS
É o beijo dois em um: deixa você sem fôlego.

CÂNCER
É o beijo conto-de-fadas: faz você feliz para sempre.

LEÃO
É o beijo nhac!: engole você inteirinho.

VIRGEM
É o beijo arte-final: cuida de cada detalhe.

LIBRA
É o beijo balanço: seu embalo leva às alturas.

ESCORPIÃO
É o beijo pimenta: você pede água.

SAGITÁRIO
É o beijo passaporte: leva à maior viagem.

CAPRICÓRNIO
É o beijo cabrito: põe o coração aos saltos.

AQUÁRIO
É o beijo intergaláctico: tira a gente do chão.

PEIXES
É o beijo chuááá: um mergulho no infinito.
comentem!!!

Atropelamento

Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao
delegado:
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é
mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da
cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam
as ruas e as estradas a todo o momento ?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor
seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um
crápula !
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio
popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o
senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor,
outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubús e outros
animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo,estoy vivo ! !
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito.

Aff....

Graças á aceleração brutal, curvas fechadas e á força centrífuga é natural que algumas coisas acabem voando de montanhas russas. Este site compilou uma pequena lista de bagulhos estranhos que foram encontrados quando caíram de motanhas russas e ninguém nunca mais voltou para procurar.
Alguns itens são comuns, tipo 53 sapatos, 327 telefones celulares etc, mas outros nem tanto, como uma PERNA FALSA, e dez itens de roupa íntima, entre outras coisas, como perucas, bonés, etc.
De tudo isso o mais intrigante pra mim é como alguém perde uma perna falsa numa montanha russa e Não volta para reclamar a perna! Que loucura isso!O dono do parque disse que ao todo são 5000 itens encontrados nas imediações da montanha russa, mas a perna falsa é de longe o item mais bizarro.
Isso me lembrou uma matéria que li há um tempo atrás sobre estranhas coisas esquecidas em aeroportos. Essas coisas se acumulam nos achados e perdidos e depois de um tempo vão a leilão. No dia da reportagem estavam no depósito: Um Fuzil! Revolveres, patins, livros, documentos, toneladas de chaves, tacos de golfe, raquetes de tenis e frescobol, berimbau, roupa pra caramba, um jacaré empalhado, pranchas de surfe, bicicletas, dentaduras diversas, sapatos, celulares, Um para-queda, notebooks, muletas, e… uma cadeira de rodas!
Ao todo, em apenas 30 dias, são perdidos 1.200 computadores portáteis em Los Angeles, 1 mil em Miami, 900 em Nova Iorque, 825 em Chicago (todos nos Estados Unidos) e 200 em Congonhas (em São Paulo). Se é assim com computador, agora imagina só o volume incomensurável de guarda-chuvas que devem estar nesses depósitos.
Achei este video aqui que mostra alguns desses itens.

Porra, meu… Como que alguém perde uma cadeira de rodas? Só pode ser milagre!

GUMP!



Leia mais: http://www.mundogump.com.br/coisas-bizarras-que-ja-cairam-de-uma-montanha-russa/#ixzz14PfEPo8L
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...

Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal. As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que fez um curso em Lisboa, a convite da OMS. Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos:

Num secador de cabelos:
NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL
(Boa, cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé)

Numa touca para a ducha:
VÁLIDO PARA UMA CABEÇA
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca, caso compre com tamanho GG)

No pudim da Marks & Spencer:
ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO
(Pô, isso é novidade!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO
(Acho que só doidos fariam isso, né?)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR
ESTE MEDICAMENTO
(Acho que uma criança não vai dirigir um carro nem outro tipo de máquina)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei)

Numa faca de cozinha:
IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca)

Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
AVISO: CONTÉM AMENDOINS
(ahhh, sacanagem, Mania de estragar as surpresas)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS
(Ainda bem que avisaram a tempo)

Num saquinho de batatas fritas:
VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES
DENTRO.
(Preciso comentar?)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança)

Lendas bizarras

Milhões de americanos pensam que Walt Disney teve o corpo congelado.
A primeira lenda urbana da lista envolve Walt Disney, criador do Mickey, do Pato Donald e da Disneylândia. Milhões de americanos “sabem” que o gênio dos desenhos animados teve o corpo congelado logo depois de sua morte para ser descongelado e ressuscitado no futuro. Fumante compulsivo, Disney morreu em decorrência de um câncer no pulmão no dia 15 de dezembro de 1966, aos 65 anos de idade. Mas a técnica de congelamento, chamada criogenia, foi aplicada pela primeira vez em um ser humano somente um mês depois. Ela conserva os tecidos e órgãos dos cadáveres em bom estado, mas não se conhece ainda uma forma de fazê-los voltar à vida. Oficialmente, Disney foi cremado depois de dois dias de velório.

Tubulações subterrâneas de Nova York estariam infestadas de crocodilos.

As tubulações subterrâneas de água e esgoto de Nova York estariam infestadas de crocodilos assassinos. Eles teriam vindo da Flórida, como animais de estimação. Mas foram se tornando grandes e violentos demais, e os antigos donos os soltaram nos esgotos. Este mito foi criado por jornais sensacionalistas nos anos 1930, e resiste firme e forte até hoje.

A morte pede carona

A origem desta lenda é incerta. Vem provavelmente do tempo das charretes e carruagens. E tem diferentes versões, conforme a época e o lugar onde é contada. Nos Estados Unidos, conta-se que pessoas dirigindo por estradas desertas dão carona a uma garota até a casa dela, na cidade mais próxima. Mas, ao parar o carro, o motorista percebe que a moça desapareceu, deixando um lenço ou um cachecol no banco de trás. Confuso, ele toca a campainha, conta o que aconteceu e mostra o objeto. Os pais reconhecem a peça e dizem que a filha morreu há muitos anos em um acidente de carro no exato local onde o motorista parou para lhe dar carona.

No Brasil, são motoristas de táxi que pegam uma linda garota na frente do cemitério. Ela pede para dar um rolê pela cidade e desce novamente na porta do cemitério. Na hora de pagar, manda o motorista ir buscar o dinheiro na casa dos pais dela. Ele pega o endereço e vai. Ao chegar, é atendido por um senhor. Ele conta a história. O homem, a princípio desconfiado, fica transtornado quando o taxista descreve a moça, suas roupas e sua fisionomia. E ainda aponta uma foto na parede. “É aquela moça”, diz o taxista. “Era minha filha”, responde o velho. “Morreu muitos anos atrás.”

O espírito no copo

No ritual do copo, os participantes dispõem números de zero a nove, letras de A a Z e as palavras “sim” e “não” em forma de círculo sobre uma mesa. No centro, é colocado um copo de boca para baixo, sobre o qual todos devem tocar levemente o dedo indicador enquanto fazem perguntas para um espírito, invocado minutos antes com orações em voz alta, feitas de mãos dadas.

Misteriosamente, o copo se move em direção às letras e números respondendo cada pergunta. Durante um desses rituais, feito por um grupo de adolescentes, um garoto incrédulo, de sacanagem, perguntou se algum deles morreria em breve. O copo caminhou em direção ao papel com a palavra “sim” e se estilhaçou. Pouco tempo depois, o jovem incrédulo morreu em um acidente de carro.

Cadáver no refri

Um funcionário de uma famosa fábrica de refrigerante morreu de repente durante o trabalho e caiu no imenso tanque com o líquido pronto para ser engarrafado. Na hora, ninguém percebeu. Seu corpo ficou submerso durante dias, decompondo-se enquanto o refri era engarrafado. Alguns consumidores acabaram dando de cara com dedos e outras partes do corpo do falecido enquanto saboreavam a bebida.

A loira do banheiro

A loira do banheiro apavora a garotada no Brasil pelo menos desde o início dos anos 1970. Uma garota linda e loira vivia no banheiro matando aula ou fumando. Um dia, escorregou, bateu a cabeça no vaso e morreu. Desde então, ela assombra o lugar quando alguma menina entra sozinha, principalmente se a intenção for matar aula.

No início, ela apavorava só o toalete feminino; com o tempo, passou a atacar os meninos também, e com um visual mais assustador: cicatrizes mal fechadas no rosto e algodão no nariz ou até nos olhos. Alguns dizem que ela se tornou violenta.

Uma versão mais hardcore diz que a loira do banheiro era uma professora que foi torturada a navalhadas por alunos revoltados. Se você entrar no banheiro sozinho e não encontra-la, o ritual para invocar seu espírito é o seguinte: dê a descarga três vezes, chute a privada e vire-se rapidamente para o espelho.

histórias e lendas de terror

· Suicide Mouse:

Este é um vídeo raro, sinistro, nunca lançado oficialmente. Nele aparece o Mickey, andando cabisbaixo, com uma cara depressiva, passando em looping por 6 prédios, enquanto toca uma música sinistra no piano. O fim desse vídeo é desconhecido. Segundo o relato da descrição, duas pessoas estavam assistindo o vídeo, mas Leonard Maltin não aguentou e saiu, deixando um funcionário pra fazer anotações de tudo, até o último segundo. -O cara teria saído da sala, dito 7 vezes "o verdadeiro sofrimento não é conhecido", tirado a arma de um segurança e se matado. No final tem um trecho de um texto em russo, onde se lê "as visões do inferno conduzem os telespectadores para ele".Não indico esse vídeo pois senti náuseas,com aqueles prédios passando pelo Mickey. Quem quiser saber mais, veja a descrição do vídeo em inglês no youtube,não assisti o vídeo completo,porque fiquei com medo,e nem recomendo,talvez esse vídeo não passe de uma mera lenda,mas sempre fico com um pé atrás nesses assuntos.

DEFINIÇÃO PARA A PALAVRA TPM

Todos Problemas Misturados
Tendências a Pontapés e Murros
Temporada Proibida para Machos
Toda Paixão Morre
Tô Puta Mesmo
Tocou, Perguntou, Morreu
Tente no Próximo Mês
Tô Pirada Mesmo
Tempo Para Meditação
Totalmente Pirada e Maluca
Tendência Para Matar
Tira as Patas Maldito.

PAI NOSSO DOS NAMORADOS

Namorados que estais gamados.
Santificado seja vossos beijos.
Venha voz o vosso abraço.
Seja feita a vossa vontade.
Assim na cama como no sofá.
Os beijos de cada dia nos daí hoje.
Perdoai nossas paqueras, assim como nós perdoamos vossos desejos.
Não nos deixe cair na boca do povo.
Mas livrai-nos das sogras.
Amém!

DITADOS POPULARES

Quem ri por último... é retardado.
Alegria de pobre... é impossível.
Quem com ferro fere... não sabe como dói.
Sol e chuva... vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro... só tem ferro.
Devo, não pago... nego enquanto puder.
Quem tem boca... vai ao dentista.
Gato escaldado... morre.
Quem espera... sempre cansa.
Quando um não quer... o outro insiste.
Os últimos... serão desclassificados.
Carro a álcool... você ainda vai empurrar um.
Há males... que vem para pior.
Se Maomé não vai à montanha... então vai à praia.
A esperança e a sogra... são as últimas que morrem.
Quem dá aos pobres... paga a conta do motel.
Depois da tempestade... vem a gripe.
Devagar... nunca se chega.
Antes tarde... do que mais tarde.
Boca fechada... não fala.
Águas passadas... já passaram.
Em terra de cego... quem tem um olho é caolho.
Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro

Tipos de chefe

-> Chefe Abelha: Quando não está voando, está fazendo cera.

-> Chefe Chiclete: Aquele que não desgruda.

-> Chefe Disco-Quebrado: Não se toca nunca.

-> Chefe Disco-Velho: Só Chia.

-> Chefe Faustão: Aquele que só fala abobrinha.

-> Chefe James Bond: Vive Espionando.

-> Chefe Lombardi: Aquele que só fala por trás.

-> Chefe Morcego: Só aparece no fim do expediente.

-> Chefe Orelha: Só fica na escuta.

-> Chefe Ortopedista: Só pega no pé.

-> Chefe Papai Noel: Vive enchendo o saco.

-> Chefe Peixe: Na hora do aumento nada.

-> Chefe Silvio Santos: Fala tanto que perde a voz.

-> Chefe Sorvete: Se derrete todo quando vê o diretor.

-> Chefe Tesoura: Vive cortando despesas.

-> Chefe Tintureiro: Só passa serviço.

COISAS QUE SE ATRAEM

Mulher e vitrines.

Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal).

Homem e cerveja.

Queijo e goiabada.

Chifre e dupla sertaneja.

Carro de bêbado e poste.

Nariz e dedo.

Dedinho do pé e ponta de móveis.

Tampa de caneta e orelha.

Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico.

Moeda e carteira de pobre.

Tornozelo e pedal de bicicleta.

Leite fervendo e fogão limpinho.

Político e dinheiro público

Jato de mijo e tampa de vaso

Camisa branca e molho de tomate.

Tampa de creme dental e ralo de pia.

Café preto e toalha branca na mesa.

Dezembro na Globo e Roberto Carlos.

Chave trancando a porta e telefone tocando.

Chuva e carro trancado com a chave dentro.

KKKKKKK

Matemática do amor
Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez

Aritmética de Escritório
Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora Extra

Sucesso e Fracasso
Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.
Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres…

Matemática do Shopping
Um homem pagará R$ 2,00 por um item de R$ 1,00 que ele precisa.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item de R$ 2,00 que ela não precisa!.

Equações gerais e Estatística
Uma mulher se preocupa com o futuro até ela conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua esposa consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.

Felicidade
Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo.
Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.

Leis Basicas

1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:

Se mexer, pertence à Biologia.

Se feder, pertence à Química.

Se não funciona, pertence à Física.

Se ninguém entende, é Matemática.

Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.

Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:


O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.

Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:


Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.

Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:


Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você…

5- LEI DA GRAVIDADE:


Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação..

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:


80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:


Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:


A fila do lado sempre anda mais rápido.

Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais
rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:


Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.