Olha só quem apareceu por aqui.
Hoje vim colocar as coisas que passam pela minha mente em palavras, acredito que vá me ajudar a colocar minhas ideias no lugar.
Antes de tudo, um desabafo.
Minha vó, a mulher que me criou, educou, ensinou não esta mais aqui. Ela faleceu fazem quase 2 meses.
Eu ainda não tinha passado pelo processo de perder alguém que eu via quase todos os dias da minha vida. Eu queria ter feito mais coisas por ela, queria ter compreendido melhor as atitudes, falas... Queria poder dizer a ela mais vezes que a amava. Eu sei que tudo o que fiz para ela foi com muito carinho e amor, mas eu podia ter feito mais.
Bom, eu acredito que na vida tudo seja ciclos. E além do ciclo de estar de baixo da asa da minha vó ter se encerrado, mais um esta chegando ao fim.
O relacionamento que tenho com o pai da minha filha, não é mais um relacionamento a muito tempo. Não concordo com nada que esse cara acredita e minha paciência com isso já se encerrou. Mês que vem é meu aniversario e vou me dar um presente que mais ninguém pode dar por mim, a liberdade.
Eu fiz tudo o que eu podia e não podia para ajudar esse "ser humano iluminado" que fudeo com a minha vida. Eu tenho responsabilidade por tudo que aconteceu até aqui, tanto quanto ele, mas eu me deixei levar por ele. Ele é um bosta, mas sabe iludir muito bem, sabe enrolar qualquer um com suas mentiras, mas ele não sente nada por ninguém.
Eu conheci ele pela internet, eu não era uma pessoa muito sociável, eu tinha medo de ser quem eu sou.
Nos conhecemos pessoalmente e na época ele não trabalhava, e mal tinha grana, mas eu sempre coloquei na cabeça que todo mundo deve ter a chance de ser amado. Fiquei anos com ele assim, para gente poder fazer algum programa juntos, eu pagava o meu e o dele, até que por um descuido veio nossa filha.
Eu morava com a minha vó e meu tio, ambos idosos e que não poderiam me ajudar com o processo de recuperação do parto ( essa é outra história que preciso desabafar, mas fica para próxima) e então solicitei que o pai da criança ficasse comigo ate a cicatrização dos pontos. Porem, 2 meses depois, no meu primeiro dia das mães a vó do infeliz faleceu, e ele morava com a vó. Como gesto de apoio eu pedi para minha vó para que ele ficasse em casa o tempo que fosse necessário e ele está aqui até hoje.
Só que esse cara desejou a morte da minha vó, não respeitava ela, só que eu fechei meus olhos para tudo, por que eu estava emocionalmente mal. Ter tido uma filha não planejada psicologicamente não foi fácil e eu não tinha durante esses 3 anos da estadia dele aqui alguém que me ajudasse, alguém que escutasse meus pedidos de ajuda.
No final de semana anterior que minha vó passou mal e foi internada, ela disse que estava triste, que ela estava magoada por que ele não dava nem boa tarde para ela, que ela sentia que ele era um inimigo dela, um inimigo dentro da própria casa. E isso foi como tirar a venda dos olhos, mas não deu tempo de mandar ele ir embora entes dela falecer.
Ele fez muita coisa ruim e eu ponderei por acreditar muito que as pessoas são boas, mas na verdade não são. E eu estou generalizando por que ninguém no mundo é 100% bom, nem eu sou. Mas, mesmo não sendo uma pessoa o tempo toda boa, eu não sei o que eu fiz para merecer isso.
A lição que levo para vida é que nascemos, vivemos e morremos sozinhos e não tem motivo nenhum para se ter apego emocional, com nada e ninguém.
Gostar, amar, se apaixonar todos nós vamos, mas não adianta se prender emocionalmente por que no fim, só será você e a morte.
Depois, vou deixar registrado aqui, tudo pelo que passei com o Walan, pai da minha filha, para que no futuro, quando eu ler isso ter o apoio que não tive. Vai ficar aqui como um alerta para que eu não cometa novamente os mesmo erros.
